Perdue?

J'ai passé 10 mois à l'autre bout du monde, à vivre un rêve éveillé, et à me demander ce qu'il allait advenir de ma relation avec W. Je me revois encore songeuse sur cette balançoire californienne, à me demander s'il ferait parti de ma vie. J'avais au fond de moi une certitude, ça ne pouvait s'arrêter là, je savais que nous aurions à nouveau des contacts, et les quelques mails qu'il a eu l'occasion de m'envoyer n'ont fait que conforter cette idée.
Sans cesse, je me refaisais le film de ces moments coquins passés ensemble, ses premières caresses dans le jardin public, la toute première fois que je l'ai sucé, cet instant où il m'a pénétré, nos ébats dans le lit de mes parents, notre excitation au cinéma. Je me repassais en boucle ces images, ces instants passés avec lui, cette belle réalité vécue est devenu un beau fantasme. Encore aujourd'hui, je n'ai jamais autant fait l'amour qu'avec lui. Avec W. je savais que ça pouvait être n'importe où, tout le temps. J'adorai cette idée. J'ai passé très peu de temps avec lui, mais une chose est sûre, lui et moi on était sur la même longueur d'ondes, on pensait au sexe presqu'en permanence.
A mon retour en France, ma vie a basculé, j'étais partie à l'autre bout du monde jeune fille, je suis rentrée précipitamment orpheline. J'ai perdu le seul homme qui avait jusque là compté dans ma vie. J'étais déboussolée. Que devais-je faire? Cela faisait des mois que j'attendais d'être en France pour appeler W., entendre sa voix. J'ai attendu 5 semaines avant de franchir le pas. Je pris une grande inspiration et composa le numéro. Dans un premier temps W. s'est demandé qui c'était, puis il avait l'air heureux de m'entendre, au bout de quelques minutes il n'eut qu'une envie: me revoir. Ce n'était pas possible. "Je repars demain matin pour 3 semaines à l'autre bout du monde." De toute façon, je savais au fond de moi que cette relation n'avait pas d'avenir. Trop de différences culturelles. Et surtout il avait trop d'emprise sur moi. Il savait comment je fonctionnais psychologiquement, il maîtrisait parfaitement les mots et savait ce que j'avais envie d'entendre, je me sentais faible, incapable de lui résister. Il aurait pu faire de moi ce qu'il voulait et nous en avions tous les deux conscience. Je lui expliqua donc ma situation et lui fit comprendre qu'il n'était pas possible de se revoir, que je n'étais pas sur de vouloir vivre une relation avec lui. Il tenta de me convaincre, mais se résigna au bout d'une heure à l'évidence, les circonstances ne sont pas réunies.
Bizarrement, je me sentie soulagée en raccrochant, les choses étaient plus claires dans mon esprit, j'avais été heureuse de l'entendre, mais je savais que je ne pourrais m'épanouir dans une relation avec un homme qui me comprends  et me ressemble autant. J'étais donc plus sereine à l'idée qu'il était nécessaire de passer à autre chose. Mon père n'était plus là, et ma vie d'adulte allait commencer.

Comments

[juju051]

dur de perdre son père si jeune