Ce matin je me suis réveillée en glissant à l'oreille de mon homme ces quelques mots: "La semaine prochaine, je vais t'abandonner!" Déjà, mes mains étaient au plus près de son anatomie pour sentir l'effet de ces mots sur sa virilité. Il a alors commencé son questionnement. "Qui vas-tu retrouver, où vas-tu, que vas-tu faire?" J'aime éveiller sa curiosité...
Cela fait déjà quelques semaines que je lui parle de cet autre, de cet amant qui chaque jour éveille mes sens, me trouble, me séduit avec ses petits messages, ses mots, sa voix, son corps que j'aime tant. "Je me suis fais jouir 4 fois ces deux derniers jours, émoustillée par cette jolie perspective, la dernière fois, c'était hier soir, lorsque pendant de longues minutes, j'ai laissé mes mains parcourir mon corps et mon esprit s'abandonner au plaisir. Tu étais là, à quelques mètres de moi, devant la télé. Tu te doutais de ce que j'étais en train de faire, et je le savais, et je me suis caressé en pensant à cet autre, j'en ai tremblé de tout mon corps." C'était délicieux.
Que vais-je faire pendant ces quelques jours? Je ne peux raconter ce que je n'ai pas encore vécu. Une chose est sure: "Chaque soir je serai dans ses bras et je vais profiter de lui, autant qu'il profitera de moi. Pour mon plaisir, pour son plaisir, et le tien"
"-Oui mon amour, tu feras tout ce que tu voudras..."

Dix mois à l'autre bout du monde, c'est une sacré expérience lorsqu'on vient tout juste d'avoir 18 ans. Une expérience humaine unique, riche et intense faite d'échanges et de réflexions, car vivre en immersion totale dans un pays étranger amène à se rendre compte de qui l'on est, de ce qui fait partie de notre culture, de notre histoire. Comprendre ce qui constitue notre personnalité. Ce fut pour moi l'occasion de réaliser que j'étais à une période charnière de ma vie, je n'étais plus une petite fille et c'est ma vie de jeune adulte qui allait commencer à se construire. Je réalisais que mes parents m'avaient laisser sortir de mon cocon et que désormais j'étais libre de prendre mes propres décisions et d'orienter ma vie comme bon me semble, avec toutefois leur bienveillance.

Souvent, c'était sur le chemin retour de l'école que je laissais mon esprit s'évader. J'aime ces moments d'introspection où je me pose des questions fondamentales sur qui je suis et ce que j'aimerais. Ma vie sentimentale fut j'avoue, l'une de mes principales préoccupation. Je ne pourrais vivre sans l'amour d'un homme. Mais cet homme, qui sera-t-il? Où vais-je le rencontrer? Et cette histoire avec W., est-elle réellement terminée? Tout était indéterminée, ma vie amoureuse presque vierge.
Malgré ce peu d'expérience, j'aimais à m'imaginer dans des situations diverses et variées, à fantasmer sur ma vie de couple, et surtout à m'interroger sur mes valeurs fondamentales, mes principes en tant que femme et amante. Une vie à deux est faite de sentiments et d'intimité, et il y avait pour moi d'ores et déjà une évidence:   les sentiments profonds et l'envie physique sont deux choses bien distinctes!

De fil en aiguille, je venais à m'interroger sur les points qui me semblaient essentiels dans une relation amoureuse. Le respect, la confiance, la complicité, l'honnêteté, la fidélité. Alors même que je n'avais encore quasiment rien vécu, je suis allée chercher au fond de moi, quels étaient mes propres définitions et conceptions, sans l'influence de personne. Qu'est ce qui est le plus important à mes yeux? Qu'est ce que je serai capable de tolérer, accepter, pardonner? Je me suis alors rendue compte qu'à mes yeux la réelle trahison est le mensonge, bien plus que l'acte physique en lui même.

Ainsi avec le temps, je me suis mise à murir clairement dans ma tête quelques réflexions:

Si l'homme que j'aime me dit qu'il n'a pu résister à une tentation, mais si par ailleurs pour lui il est clair que je suis la personne qu'il aime et avec laquelle il a envie de construire sa vie, alors je pense que je pourrais lui pardonner à condition qu'il respecte ce qu'il y a de plus chère à mes yeux: la sincérité

Si pour une raison particulière, je ne peux satisfaire sexuellement l'homme de ma vie, alors je pense que pour son bonheur et son bien être je serai capable d'accepter qu'il partage des moments charnels avec une autre personne, tant que cette relation est physique et qu'il est toujours sentimentalement et affectueusement lié à moi.

Je ne sais pas pourquoi, à cet âge là, je me posais ces questions là, toujours est-il, qu'entre la théorie et la pratique il s'avère que les choses sont souvent différentes de ce que l'on s'imaginait...et tant mieux! ;)